Si les idées de Hollande et de ses petits camarades ne sont pas d’une luminosité aveuglante, celles de notre Zorro national sont si peu claires qu’on les dirait sorties d’un cul de basse fosse.
Habituellement les prétendants à un quelconque trône sortent de leur chapeau lapins, colombes, foulards multicolores et autres merveilles d’illusionniste pour embobiner le bon peuple, qu’on se demande où ils vont chercher tout cela, tandis que Sarko, qui a épuisé son stock de tours de passe-passe, ne trouve pas mieux que de casser les jouets que notre bon François a laborieusement bricolés. Aux ruptures stupides d’un passé révolu, et s’inspirant de ces délinquants qu’il se promettait de nettoyer au Kärcher, le Sarko nouveau préfère désormais la casse, objectif ambitieux s’il en est, qu’il saura atteindre, n’en doutons pas, youpi !
Si je suis élu, j’abroge, déclare-t-il aux chalands venus l’applaudir dans l’espoir d’avoir quelque chose à gratter. J’abroge la réforme des rythmes scolaires ; j’abroge le mariage pour tous ; j’abroge la nouvelle carte des régions ; j’abroge toutes les réformes que Hollande a mises en place, y compris celles que j’avais moi-même initiées. Bref, je vais vous dire, une fois élu, j’abroge. Et que l’on ne m’emmerde pas, sinon j’abroge la Lorraine, le Pas-de-Calais, le Poitou-Charentes, les congés payés, la Constitution et la République.
Et les homos, ces déviants sexuels qui se sont passés la bague au doigt, je leur dis droit dans les yeux qu’ils peuvent se la mettre dans le cul.
Le brulot péteur 