Archives de la catégorie ‘terrorisme’

— Tu fais dans le terrorisme Mohamed ?
— Pas vraiment, mais faudrait pas grand chose pour que je m’y mette.
— Parfait. Tu es éligible.
— C’est à dire ?
— On va te fourguer dans un de ces centres qu’on vient d’ouvrir pour laver vos cerveaux malades. Tu as juste à être d’accord. D’accord ?
— D’accord. J’attendais juste qu’on me donne les moyens de me radicaliser. Voilà, c’est fait, merci.

 

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De notre envoyé spécial au Breïzistan.
Suite au discours que le président de la région Breïzistan a tenu dans la langue locale, le breïzistanais, le gouvernement central a déclaré l’état d’urgence dans cette région de l’extrême ouest du pays.
On leur donne ça, a déclaré le ministre de l’intérieur en précisant sa pensée à l’aide d’un zéro formé du pouce et de l’index de la main gauche, et ils veulent ça, a continué le même en dressant à la verticale le pouce seul . Ils auront ça, a-t-il ajouté en dressant le majeur, les autres doigts repliés sur la paume, geste universel dont la signification tombe sous le sens. Ils veulent la guerre, ils l’auront : la République une et indivisible ne peut accepter de telles dérives.
L’état d’urgence décrété, il s’est rendu au Foutesk, la brasserie en vogue dans les hautes sphères de l’état. On y cause exclusivement le français, le personnel est français (chaque employé s’est vu attribuer le label  “Français de souche” tant convoité par les étrangers, les Auvergnats et d’autres), la cuisine est française, de même que la femme du cuistot, c’est dire. Le Foutesk, où le ministre a rappelé ce que serait cet état d’urgence. Après avoir trinqué à la République et s’être empiffré de tripes à la mode de Caen, il en a exposé les principaux points :

«Toute personne surprise à fabriquer, trafiquer ou consommer des galettes ou crêpes (fussent-elles de deuil), du jus de pomme fermenté, des gâteaux écœurants bourrés de beurre et autre beurre salé sera passible de poursuites. Croyez-moi, les habitants du Breïzistan vont se faire de sacrés mollets de campeur… »

Interrompant son discours, le ministre a demandé qu’on lui remplisse le verre qu’il tenait en main. « Pas mal, les tripes, mais un rien salées », a-t-il dit en tendant son verre à Charly, le chef de rang du Foutesk, avant de reprendre.

« Les Goubiden, ces coiffes ridicules qui ressemblent à des tuyaux de poêle ajourés dont les femmes se couvrent le crâne sont désormais prohibés, comme le sont les chapeaux ronds à rubans des Breïzistanais. Ils ont des chapeaux ronds, vive les…
Je plaisante. »

— Charly, mets-moi une coupe.
— Ça vient. Et une coupe pour le ministre, une !

« Mesure far phare, l’enseignement du breizistanais et son usage dans les administrations sont interdits dorénavrant… je veux dire interdits à compter de tout de suite, d’autant qu’à force d’en user, c’est usé. Pareil pour ces rassemblements imbéciles où des sales merd… des mioches, passe encore, et des adultes attardés font la ronde en massacrant les parquets à grands coups de sabots lors de leurs fêtes, les fècesnoces, ils appellent ça, ou un truc pas loin.  Des orgies tapageuses, oui, et qu’ont rien à voir avec not’ 14 juillet. »

— Charly, Faut que je te l’demande comment ? Mets-en deux, tant que tu y es.

«Interdits les bagdads, des cliques que rien que le nom, si ça c’est pas du terrorisme, faut m’espliquer.  Déjà pour les oreilles. C’est que ça y va les couacs, avec leurs binious, que ça mériterait à l’aise d’être arrosé de  chevrotine. Les sabotiers, et leur fâcheuse tendance à saboter ce qui est sabotable, vont être soumis au port obligatoire du signe de leur infamie, que dis-je, de leurS infamieS, je vais me gêner ! Leur Hermine, ils veulent pas se la mettre dans le fondement ? qu’à cela ne tienne. On va leur faire briser les sabots en mille morceaux, et ils y tailleront à l’Opinel leur symbole celte à la noix. Qu’ils devront le porter sur leur poitrine de porcs breïzistanais.  Et en tant que ministre be l’indérieur, j… j’interdi… ça sera défendu de…»

— Du de fous de ma gueule ou guoi avec tes coupettes ? Laisse la bouteille et ap… app… file-moi un grand verre.

« Saint Yves et Sainte Anne, c’est  norédravant… c’est maintenant du passé, que ces têtes de mule de breïzistanais se mettent ça dans le grâne. Rayés du galendrier républicain Yves et la sœur Anne qui verra plus rien venir ne seront plus fêtés, c’est comme ça. Les cousins à la mode du Breïzistan, c’est fini. Finie aussi la pêche aux moules du Breïzistan, fini le homard à l’améric, je veux dire à l’armoricaine, blus dout le resde y’aura qu’à lire la lisde ovizielle dans le journal oviziel.
Tout élu, tous les élus, vive zélu… je plaisante, ou rebrévendant de l’ordre, du clervé, de l’adm… de l’admi… l’admisidration, ceux de la vongtion bublique, quoi, des transborts en gommun, des p… pét… des PTT, des assoc… et de la société civile pris à parler le breïzisdanais ze verra banni et débozédé défait déboudé déceptionné déçu, je veux dire déchu de la natio… nalité française.»

— Boudin… budin de bébie… Et merde, putain de PéPie. Vait zoif. Chhhh… Charly, j’ai zoiv, nom de dieu.

«Font chier, au Breïzistan, avec leurs gonneries. Pour la peine, leurs eaux deritoriales seront radajées à la Vendée ou à la Normandie zelon le gas.»

— Moi, je dis qu’i faut tout y éradiquer, les arabes. Plus d’arabes, plus de terrorisme.

— Mouais, mais les arabes, c’en est bourré. Moi je dis que si on supprime tous ceux qu’ont le profil de victimes et tous les machins que ça fait des cibles pour les terroristes, on leur enlève le pain de la bouche, aux arabes. Plus de victimes possibles, plus de terroristes.

— Ah oui, et ceux qui feraient les victimes, tu fais comment pour y trier parmi tout ce beau monde ?

— Ch’sais pas, et c’est pas mes affaires. C’que je sais, c’est que tous les arabes sont peut-être pas des terroristes. Que même y’aurait des arabes chrétiens.

— Je dis pas non, mais avoue qu’on peut pas leur faire confiance. Ce qu’ils baragouinent, on n’y comprend que dalle, et c’est pas pour rien. Quand ils causent, tu crois qu’ils parlent de quoi ? Des saloperies qu’ils vont faire. Sinon, ils causeraient comme nous. C’est comme les sourds et muets que la plupart sont pas plus sourds que toi et moi. Ils sont faux, les sourds, comme les arabes. Les pires, c’est les arabes sourds et muets.

— Ou aveugles. Ou encore ceux qui sont en chaises roulantes qu’entre parenthèses, qui c’est qui les leur a payées ?

— Un arabe sourd muet qui se balade comme ça, mine de rien, dans son fauteuil roulant, tu peux être sûr que c’est un terroriste. Son engin, je te file mon billet que si tu le démontes, il est bourré d’explosifs.

— Une vraie machine de guerre.

— Il est là, à jouer le touriste, sûr de lui, fin prêt à nous planter un couteau dans le dos, façon de parler –si tu vois c’que j’veux dire–, parce que 10 kilos d’explosifs, c’est encore autre chose. Il s’imagine quoi, ce foutu salopard ? Qu’on va pas se bouger le cul et le laisser faire ses petites affaires de merde à sa guise ? C’est par où qu’elle est déjà, la Seine ?

De plus en plus d’occidentaux rejoignent les groupes armés islamistes. On peut estimer qu’ils sont déjà plus de 5000. Rien ne dit qu’ils ne seront pas bientôt 10000 ou beaucoup plus. Ce qui correspond à plusieurs bataillons, voire à une véritable armée. Qui peut, pour l’instant, revenir sans beaucoup de difficultés dans nos si beaux pays occidentaux et y semer la terreur.

Aussi, et plutôt qu’attendre que ces suppôts de Satan qui se réclament d’Allah sèment la zizanie lorsqu’ils auront débarqué chez nous, accueillons-les royalement et offrons-leur loukoums, dattes, thé à la menthe et surtout jeunes vierges pour qu’ils n’aient pas à les gagner par leurs actes courageux.

Mais c’est que des vierges, avec la dépravation qui a gangrené nos sociétés occidentales, y’en a plus tant par chez nous, vous entends-je me rétorquer. Gens de peu de foi, vous réponds-je, et que faites-vous de l’immense cheptel disponible dans les écoles maternelles et primaire ? Que ne comptez-vous pas sur ces innombrables têtes blondes dont les valeureux et courageux soldats d’Allah se satisferaient largement ?